
作者:熊禹
前不久,“已經到了兩邊都能理解的年紀”話題登上短視頻平臺熱搜,吸引網友們廣泛討論。不少網友感慨終于理解了那句:“當年的事彼此各有難處,我不怨你。”

所謂“已經到了兩邊都能理解的年紀”,就是當年那些吵得不可開交的話題,好像到了某個節點,雙方的觀點就似乎都能理解了。從這個話題本身就能看出,這是因為“年紀大了”。
從這里也可以看出,這句話指稱的對象是年輕人。正如有媒體總結,在年輕的視角下,周圍的世界充滿了“不完美”:父母迂腐固執、領導保守僵化、小輩幼稚無知、孩子天真任性。
而當生活閱歷豐富了一些之后,很多那些不能忍受的事,比如“爹味”的說教、職場的“油膩”、小孩的“吵鬧”,似乎都有了“迫不得已”“原來如此”的理由,也都能看開了。
此前有一個新聞,一位年輕人和一對父母因為孩子吵鬧發生了爭執,年輕人要父母管管孩子,父母最后說不過,撂下了一句“等你有孩子就知道了!”當然,最后互聯網基本判了父母全責,評論區全是支持年輕人的聲音。
可是,真正當了父母,視角可能就變了。比如一個兩歲的孩子,他的精力本就極其旺盛,也很難控制自己的情緒;一位在公共場合看似“不管”的父母,可能也早已精疲力盡,他們已經陪著孩子一整天,唯獨那幾個小時已經無法高強度地“管束”了。這些,恐怕沒法說理,只能期待年齡、閱歷,漸漸帶來一種更開闊的視角。
再比如,在社交平臺上常見對父母的控訴,說父母的管束太多,讓人“窒息”。有位網友曬出了自己的聊天記錄,是媽媽逼他回老家找工作的信息。評論區自然也引來了一片有“同感”的年輕人,互相吐槽甚至訕笑“小家子氣”的父母。但評論區也有這樣一句話,“我想至少你媽媽是愛你的”。表現形式或許不同,但父母之愛的內核是不會變的。“讓孩子回家”,莊閑和可能已經是那位母親從自己的閱歷和經驗出發,想到的對孩子最好的方式了。
在今天的互聯網上,其實有很多“理論工具”。比如“原生家庭”“童年創傷”“邊界感”“精神控制”等,常常有人拿著概念,來評判許許多多的現象。
這沒什么不對,理論工具也提供了一種非常理性的評判視角。但或許應該想想,互聯網也比較缺乏一些經驗性的東西,那些在現實生活里被時間慢慢打磨出來的理解與體諒。
我們面對的不是一個理性構筑的世界,而是由“不完美的人”構筑起來的世界。很多人或許固執,卻又善良;或許小氣,卻也勇敢;或許笨拙,卻也真誠。人的性格、事情的走向,都是由許許多多的“迫不得已”決定的,人們看懂這些,需要邏輯也需要生活。
其實,不只是對待生活,正如那句治學之語——“了解之同情”,我們看待社會現象、歷史脈絡同樣也需要這種氣度與誠懇。道理是直截了當乃至非黑即白的,但人們所處的時空方位卻又千差萬別、細致繁雜,若只以抽象的原則去裁斷是非,就難免失之粗疏,也容易掉入陷阱,陷入一種自我強化、始終無法走入真實世界的認知困境。
所以,“已經到了兩邊都能理解的年紀”,也是一種難得的自省。它提醒我們:成熟并不只是年齡的增長,更是一種看待世界方式的轉變——從急于站隊,到愿意傾聽;從簡單評判,到試著理解;從只顧表達情緒,到懂得體諒處境。
有人說這是“和稀泥”,其實也未必。“都理解”不是“都贊同”,這種心態最起碼保留了對話的可能。就像上面說到的那位吐槽父母的年輕人,他一定會回老家嗎?大概率不會。但至少,如果他明白了苦衷,他也許更愿意多給媽媽打去幾個電話,多聽聽對方的聲音。
{jz:field.toptypename/}所以,多聽聽對方的聲音,這其實就很足夠了。所謂共情不就是如此嗎?分歧也許還在,但人們沒有斷掉連接、彼此孤立,依然身處同一片大地上。