作為一名家有三年級娃的家長，我曾經(jīng)也為孩子的專注力問題頭疼不已。孩子寫作業(yè)時摳橡皮、玩鉛筆，半小時能寫完的作業(yè)，硬是拖了兩個小時；上課走神，老師講的知識點聽一半漏一半，成績總是不上不下。 我試過各種方法：逼他坐好、盯著他學(xué)習(xí)、報專注力訓(xùn)練班，結(jié)果卻適得其反，孩子的專注力越來越差，還對學(xué)習(xí)產(chǎn)生了抵觸情緒。后來我才發(fā)現(xiàn)，我每天重復(fù)的幾個做法，正是毀掉孩子專注力的“罪魁禍?zhǔn)住薄＝裉炀徒Y(jié)合我家的真實案例，給大家深度分析這4個錯誤做法，希望能幫到更多家長。 錯誤做法1：強制靜坐，違背孩子的專注力發(fā)展規(guī)律

何為教育？本身就沒有定義 以前，總以為真正的教育就是能把孩子培養(yǎng)得很好，可到了后面才發(fā)現(xiàn)，好的教育就是能和孩子好好相處，即便是孩子長大了，身邊也有很多好朋友、更重要的人，父母的位置還是無人能取代的 有一個女孩，11歲了 從小到大，母親就告訴她：“每個孩子都是不一樣的，你想干什么就大膽去做，想要什么？也直接開口說出來” 在媽媽潛移默化影響下，女孩性格發(fā)展得開朗活潑，沒有刻意去約束，在學(xué)習(xí)方面也基本上就沒讓家長操心什么 可后來一段時間，媽媽出去打工了，她在家里成績下降了不少，隔著一千多公里，媽媽雖

時光像一條靜靜流淌的小河，我們總在想，明天會不會更好？2026年又快來了，新的一年，新的希望，每位家長都希望自己的孩子一切順利，平安快樂。今天，我想和你聊聊，在大多數(shù)人會遇到的現(xiàn)實中，怎樣相信，或者說，我們?yōu)槭裁茨軌驁孕牛耗愕暮⒆樱部梢砸恢表橅橅槨?其實，做父母的都懂——成長的路總是曲曲折折。幾年級的小升初、朋友之間的小摩擦、忽高忽低的成績、被老師點名批評、參加考試會緊張，運動會摔跤了又爬起來……沒有哪個家庭能避開這些，哪有誰家的孩子是真正一步登天的？我們都渴望讓孩子走得更穩(wěn)，更遠(yuǎn)，甚至最好

“爸，我媽呢？”這句網(wǎng)絡(luò)流行語，道出了無數(shù)家庭育兒的尷尬現(xiàn)狀。作為關(guān)注嬰幼兒早教的創(chuàng)作者，我常聽到媽媽們的抱怨：帶娃像“喪偶式”作業(yè)，爸爸們不是在加班，就是在玩手機。為什么爸爸不主動帶孩子？這不僅是家庭瑣事，更關(guān)乎孩子未來的核心競爭力。 其實，父親的“不主動”并非天生冷漠，而是多重因素交織的結(jié)果。從心理學(xué)角度看，父愛往往是“后天習(xí)得”的。與母親因孕育而產(chǎn)生的本能不同，父親的愛需要通過實際照顧孩子來建立。如果孩子一哭鬧，媽媽就搶著哄，爸爸便失去了建立情感連接的機會。久而久之，爸爸成了育兒的“旁觀

正念大師卡巴金在《正念父母心》中有這樣一個正念養(yǎng)育理念： 養(yǎng)育孩子，也是養(yǎng)育自己。 之前的時候，對這句話似懂非懂。 道理層面都能理解，但真落地到日常養(yǎng)育中，還是無法做到心平氣和。 不過孩子高三后，我也給自己定了小目標(biāo)： 如果我?guī)筒涣撕⒆樱移鸫a不能幫倒忙。不能因為自己的好心或瞎操心，而起到反作用。 做能做的事，幫孩想讓幫的忙，而不是將自己為孩好而過度操心，過度干預(yù)。 這也是我在2026年秉承的養(yǎng)育方式，先養(yǎng)育自己，再說養(yǎng)育孩子。 十八歲的孩子，已經(jīng)是成人，不需要我竭盡全力想去指手畫腳。 更多需

朋友小琳最近很焦慮：女兒學(xué)鋼琴三年，突然說“不想學(xué)了”，她氣得吼：“我花那么多錢，你說放棄就放棄？”女兒哭著反駁：“你從來都不懂我為什么彈不好！”這場爭吵讓小琳突然意識到：自己總在要求孩子“堅持”，卻從未想過“為什么她想放棄”。其實，教育中最可怕的，不是孩子不努力，而是父母用“固定思維”把自己和孩子都困在原地——真正的托舉，是父母和孩子一起成長。 固定型父母VS成長型父母：你的思維決定孩子的天花板，心理學(xué)中的“思維模式理論”將人分為兩類：固定型思維：認(rèn)為能力是天生的，失敗=“我不夠好”。這類父

第一次做高三媽媽，忐忑又興奮。 {jz:field.toptypename/} 生怕自己會哪點做錯，給孩子幫了倒忙。 所以在我不確定能否幫孩子時，選擇后退一步，先觀察，先閉嘴和不加任何評判，只是伺機而動。 等一個孩子愿意主動開口的時機，也等孩子主動向我求助。 前幾天孩子跟我說這樣一句話： 初三的時候一模很緊張，生怕自己考不好，給自己加了很多戲，以及不必要的忐忑。到了高三一模考試，卻很放松。 聽著孩子的話，我還是蠻欣慰的。 心想自己自打孩子高一放手后，這個決策目前看來還是無比正確的，雖然也走了不

當(dāng)了父母，才知道托底這個詞。 你有一個孩子，只要生下來，他/她的任何事情都與你相關(guān)。 成長的不好怎么辦？ 工作的不好怎么辦？ 生活的不好怎么辦？ 母親們大多都是無私的對孩子奉獻(xiàn)。 父親們一般還是會理性多一些。 但你作為父母在這個世界上，就存在這個給孩子托底的義務(wù)。 有錢的，假如說給錢財，可能就像那個王某某那樣，一天又一天的泡妞，廢了。 有權(quán)的，假如說罩著他，可能就像那個李某某那樣，坑爸。 你發(fā)現(xiàn)沒有，假如你給了孩子一些世俗的東西，往往都是害孩子。 我去那個安徽的宏村看過，一個大家族，傳承很多代

家有娃的家長們，是不是常常有這樣的場景：孩子寫作業(yè)時，剛寫錯一個字，你就趕緊指出來；孩子搭積木，稍微搭得不對，你就忍不住上手糾正；孩子講故事，說錯一個詞，你馬上打斷糾正發(fā)音……我們總以為這樣是在幫助孩子進(jìn)步，可你知道嗎？不停糾正孩子，可能正在一點點把孩子變笨。 過度糾正，打擊孩子自信心，孩子就像剛破土而出的小幼苗，他們的每一次嘗試，都是在探索世界、積累經(jīng)驗。可當(dāng)我們不停地糾正他們時，就像在他們成長的道路上不斷設(shè)置障礙。就拿孩子學(xué)畫畫來說吧，原本孩子畫得興致勃勃，用自己獨特的視角和想象描繪著心中

“媽媽，我要這個！”“怎么還沒好啊？哇——！”……家有“小火山”，說炸就炸，玩具玩兩下就扔，排隊等車急得直跺腳？面對性格急躁、沒耐心的寶寶，很多家長感到心累又無奈，甚至忍不住想吼：“你怎么這么沒耐心！” 先別急著給孩子貼“壞脾氣”的標(biāo)簽，也別急著壓制。其實，寶寶的“急脾氣”和“沒耐心”，很多時候是他們成長的信號，也是我們引導(dǎo)的好時機。 {jz:field.toptypename/} 真相一：不是孩子“壞”，是大腦“剎車”還沒長好 我們要明白一個科學(xué)事實：3-6歲甚至更小的孩子，大腦前額葉（負(fù)責(zé)